De cuaresmas y otras penitencias

Millones de españoles enterrarán la sardina el próximo martes, dando fin a las fiestas de Carnaval. En cambio, otros, adelantándose una semana, enterraron ayer glorias pretéritas y plañeron por las que no llegan. Pero los suyos seguirán de Carnaval si alguien no lo remedia. Lo siento por ti, mihijito.

Genoveva de Brabante

raiz de cierto comentario pongo este otro sin venir mucho a cuento. La historia de Dña. Genoveva de Brabante es la de una heroina medieval típica. Una de tantas de esposas castas, falsamente acusadas de faltar a sus promesas matrimoniales, condenadas a muerte, perdonadas por su ejecutores, y reencontradas por sus maridos al cabo de los años. La de Dña. Genoveva, o Genevieve, de Brabante, es la de la esposa de Sigfrido de Treves, acusada de infidelidad por Golo el mayordomo, por lo que Sigfrido mando decapitarla en el bosque (a veces en compañía de su hijo). Perdonada por el verdugo, con la condición de no volver nunca a palacio, vivió escondida en una gruta, alimentándose únicamente de la leche de una corza. Al cabo de seis años, Sigfrido, que para entonces había sabido de la inocencia de su esposa y había dado buena cuenta de Golo, se halló mientras cazaba con la corza de marras, que en su huida le descubrió el escondite de su mujer. Hechas pas paces, regresaron al hogar a ser felices y comer perdices. Ni que decir tiene que la corza (y a veces el hijo) también vivió con ellos desde entonces.

Parece ser que la historia se basa en un hecho similar cuyos protagonistas fueron el duque Luis II de Bavaria y su esposa María de Brabante. En este caso el ejecutor no se apiadó, y posteriormente el duque tuvo que penar por urdir semejante fin para su esposa. El cambio de María a Genoveva se debe a Sta. Genoveva, patrona de París, famosa por su caridad y su austera dieta vegetariana: dos sopas a la semana.

Fuente: Wikipedia, tomada a su vez de la Enciclopedia Británica.

HisTorieTas del Te cuaTro

luego dicen que la gente se pierde. Lo que no se es cómo se encuentra. Mientras el Faraón más Gallardón discurre su ley de capitalidad, repasaremos los 7 errores capitales del T4 (dígase ti-for).

Asustado por los comentarios generales, al disponerse a partir desde el T4 hasta un destino que jamás sus pies hollaron, tomará como primera medida de precaución llegar con tiempo suficiente para lo peor. Escogerá como método de transporte el público: cercanías hasta nuevos Ministerios, y línea de metro 8 hasta el Aereopuerto.

Primer error. Metro de Madrid le informará de que para acceder al nuevo terminal T4 se aconseja contínue viaje hasta Barajas pueblo y allí tomar el EMT 201. Dudarán de que esto sea serio, y no imaginarán a comprender cómo un extrangero podría seguir tales indicaciones ... y pagar un billete extra. Exijirá de imediato que dejen de aconsejar semejante estupidez.

Segundo error. Al salir del metro ningún cartel le indicará la parada del servicio gratuito de autobuses de tránsito entre terminales T1, T2 y T3 y T4. Preguntará a los chaquetas verdes que le dirán que siga recto y a unos 15m se encontrará el primer cartel. Se le ocurrirá con dos carteles más se evitarían miles de preguntas y millones de desasosiegos.

Tercer error. Los carteles le guiarán al exerior, cosa sospechosa, y allí le abandonarán, pues una vez en la calle, nada le indicará donde está la parada, y cuando la encuentre el cartel rezará "Sólo para empleados". Preguntará a cualquier empleado y le dirá que empleados y pasajeros usan el mismo transporte.

Cuarto error (pero este no será de Aena sino del pasajero). Llegará al T4, y pedirá un bocata de tortilla (cocida y prensada), una ensalada pequeña y un bote de cerveza sin alcohol. Esperará a que le pidan 9,65 a cambio.

Quinto error. Frente a los escáneres un sujeto vociferará "Carteras, monedas, bolígrafos, tabaco, móviles, todo fuera". El pasajero añadirá "pipas, chicles y altramuces" cual si fuera santo y seña, y franqueará el check point. En Bruselas, en este punto, tendrán un vídeo continuado en el que dos pasajeros se despojan de todas esas cosas antes de pasar por el control. Nadie vociferará.

Sexto error. El conductor del queroseno se perderá y tras una hora de retraso, repostará el avión con el pasaje dentro. No llamará por el móvil si no desea volar por los aires antes de tiempo.

Séptimo error. De regreso, búscará el autobús de tránsito para acceder al T2 y regresar de barato. Seguirá las indicaciones que le llevarán al exterior, donde otras apuntarán hacia abajo. Se asomará y comprobará que abajo no hay nada. Mirará hacia atrás y comprobará que por allí no es y deducirá que una flecha hacia abajo quiere decir hacia delante. Montará en el autobús y rezará para que al llegar al destino algo o alguien le permita ubicarse.

Como pueden comprobar, nada se dice de las maletas porque un pasajero ... nunca, ... nunca, pero lo que se dice nunca, viaja con nada que sea necesario facturar. Habría que estar loco.

Adivina adivinanza

Existe un antiguo pais en el que:

1. Los ayuntamientos parecen catedrales y las catedrales ayuntamientos
2. Los bancos parecen catedrales ricas o ayuntamientos pobres
3. Hubo monjas seglares
4. La gente habla un idioma o pero escribe dos
   
5. El agua corre sobre las calles al igual que la calles corren sobre el agua
6. La gente es muy alta o es muy pequeña
7. Las ovejas andan sueltas por las calles
8. Antes fueron bravos (literal)
   
9. Las calles no estan hechas para las maletas con ruedas
10. Ahora ya no existe

El Gurriato va a la montaña I

ACE algún tiempo, en un lejano lugar llamado Andorra, sucedió que un grupo de amigos se hallaba pasando unos días de asueto, comiendo, bebiendo y pasendo por el monte como haría cualquier rebaño de cabras. Cierto día acordaron visitar los parajes que reodean Len Estanys dels Pessons, en las cercanías de la estación de esquí de Pas del la Casa, de forma que una vez desayunados se pusieron en marcha chanza va y chanza viene. A la cabeza del grupo marchaba siempre Chemalone, tirando y tirando, deseoso de acabar cuanto antes con el tramo asfaltado. Al llegar al fin de la carretera, aconteció que acababan de llegar al parking de la estación de esquí un par de autobuses del Imserso, de esos que son la viva antítesis de un tiburón. A la vista del gentío, Chemalone hizo lo que nos tenía acostumbrados, tomó una senda empinada que partía del lado derecho de la explanada montaña arriba.

Ya fuese por la gentíl apostura de nuestro grupo, por lo bien pertrechados que íbamos (lo que nos hacía parecer unos expertos senderistas), o por cualquier otro motivo, el centenar de jubilatas se aprestó a seguir nuestros pasos. Chemalone redobló el rimpo de marcha estirando el largo grupo, que ya zigzagueaba colina arriba. Al poco tiempo, fuí yo el que quedé rezagado, cerrando filas con una compañera con la que desde hacía tiempo pretendía yo elevar la categoría de nuestra amistad al grado de con derecho a roce. Desde abajo el espectáculo era para no olvidar, como ahora doy prueba de ello. Chemalone delante, resoplando y sin detenerse a mirar que sucedía a su espalada. El centenar de excursionistas detrás de él, ordenados no por su condición física sino por su determinación. Finalmente, intercalados aquí y allá los integrantes del grupo de amigos.

Al cabo de unos diez minutos o así, la situación cambió radicalmente. Mi compañera y yo no dejabamos de superar, con nuestro ritmo cansino, jubilados que yacían a un lado y a otro del camino. Al superar al útimo, éste nos interpeló. ---Nos habían dicho que del aparcamiento a los lagos no había mas que un corto paseo.

---Y así debe ser---, dije yo, ---pero me temo que ni uds. ni nosotros sabemos donde vamos. Es lo malo de dejarle ir el primero---, apostillé señalando con la barbilla a nuestro líder, --- siempre escoje la senda más empinada---. Y el pobre diablo se desmoronó.

Nosotros nos reunimos por fin al pie de un remonte. La vista de los lagos, 300m más abajo era impresionante, y la del camino por donde habíamos ascendido aún más. Poco a poco, ayudándose unos a otros como buenamente pudieron, los intrépidos expedicionarios se fueron incorporando e iniciaron el largo camino de vuelta a casa. Tras una breve pausa, Chemalone propuso subir a la cima más cercana: sólo dos le acompañamos. Arriba el aire era más puro, los lagos se veían más pequeños y un par de autobuses abandonaban el aparcamiento con un centenar de turistas escarmentados y arrepentidos de seguir a nadie sin preguntar antes donde va.

Con el tiempo me enteré que nuestro hombre era un ajente secreto de la SS (Seguridad Social), que tenía como única misión la eliminación de pensionistas de alto coste, los famosos LSV (longevos, saludables y/o viajeros), facilitando el equilibrío de las arcas del Estado. Le gustaba tanto su trabajo, que en vacaciones lo llevaba a cabo simplemente por amor al arte. Hombres de auténtica dedicación como él son lo hacen falta para cambiar el rumbo de este País.

Santiago y cierra España

UÉ cosas piden algunos. Copio y pego una noticia publicada hoy en la versión digital del diario La Razón. La Razón de Argentina claro, el de aquí seguro que apoya la moción. Ahí va, agárrense a la silla no se den un batacazo.

UN DIPUTADO ITALIANO
Le piden al Papa nueva Cruzada

ROMA AGENCIAS

Un ministro del gobierno conservador del premier italiano Silvio Berlusconi pidió ayer que el Papa encabece una nueva cruzada cristiana contra las "amenazas del Islam" y que siga el ejemplo de las grandes alianzas que supieron encabezar contra las huestes de Mahoma los pontífices Pío V e Inocencio XI.

En los siglos XVI y XVII ambos dieron el liderazgo espiritual en las guerras para detener a los ejércitos turcos a las puertas de Viena y a la flota otomana en la batalla de Lepanto. Roberto Calderoli, ministro para las Reformas Institucionales, es famoso por sus salidas contra los musulmanes y los inmigrantes en general. Además, impulsa la secesión del norte de Italia dentro de la agrupación Liga Norte. Las cruzadas lanzadas por los Papas para reconquistar Jerusalén y Tierra Santa fueron ocho, entre 1096 y 1270. Al margen de los motivos religiosos existía un trasfondo económico relevante para hacerse de tierras y riquezas.

Tengan más cuidado con lo que piden, a ver si se lo van a conceder. Qué mania con lo de perseguir el infiel, y si lo intentan sean por lo menos prácticos: vayan a por sus riquezas naturales y dejen las creencias en paz que no dan de comer a nadie.

PS. No me negarán que la ilustración me ha quedado chula.

Pasatiempos proletarios

NCUENTRE las pequeñas diferencias entre las dos imágenes inferiores. Busque además la no tan pequeña diferencia de un 6,1%. ¿Me puede alguien explicar qué otra compañía de transporte ferrioviario puedo usar ante esta tropelía? Se suponía que con la creación de Renfe Operadora y Adif a partir de la antigua Renfe, se acababa el monopolio del transporte por ferrocarril, y ya se sabe que con la competencia ganan los usuarios. A ver si va a resultar que la subida por encima del IPC es para sufragar la nueva decoración corporativa de los trenes. Ó a lo mejor no es eso. A lo mejor es que ahora, cada vez que viajo en tren, doy de comer a dos consejos de administración. Si es que estamos que nos salimos. Perdón, me olvidé de la FEVE.

Si por lo menos hubiese WiFi, siempre quedaría el recurso de amenizar el viaje con un poco de humor sano como el de los sketches de "El Gañan" de "La Hora Chanante" .

Who's who in Tuxland

AMBIÉN se les conoce como The Penguin Squad. "Cute and cuddly, boys. Cute and cuddly" es su lema. En este país también llamado Reino de España, sólo tres administraciones públicas, correspondientes a otras tantas autonomías, han apostado seriamente a favor del Software Libre y de Código Abierto. Tres distribuciones de ese Linux que tan poco gusta a la SGAE. Tres distribuciones hijas de una misma distribución madre. ¿Sabrían decirme quién es quién en Tuxland, y en qué comunidad vive cada una?

Y esto, a pesar de que el MAP recomienda desde hace tiempo seguir esa política, a fin de abaratar costes en el funcionamiento de las administraciones y a los ciudadanos-usuarios. Esta escasez de iniciativas en favor del acceso a la administración telemática a un bajo coste, es una de las razones por las que en España la mal llamada Sociedad de la Información avanza tan lentamente.

¿Para cuando un programa PADRE que no necesite del Ventanas Expi? ¿Para cuándo el remplazo de los formularios Word por los formularios en PDF? ¿Para cuándo la desaparición de todos los portales administrativos que requieren el uso del Explorador Emese?

Ya me canso de tanto esperar sentado,

En vista de que nadie acierta, daré pistas. El del centro es la Madre Debian, a la derecha está gnuLinex, a la izquierda Guadalinux y arriba Molinx. Adivinar dónde vive cada uno es ahora más sencillo.

Pues nada. MolinuX es obviamente de Castilla-La Mancha, Guadalinux es de Andalucía y gnuLinex es Extremeño. Las tres comunidades tienen casualmente gobiernos del PSOE. En esto he de reconocer que soy de izquierdas, y con razón.

Bandoleros, bucaneros, etc.

OY se celebra en la Unión Europea el Día Internacional de la Seguridad en Internet (PoP, póntelo pónselo), y nuestros sesudos euro-dirigentes han decidido celebralo con un Blogomaratón. Pues qué bien. Gracias a Dios ésta no es la única noticia de hoy relacionada con la Sociedad de la Información.

Como puede leerse aquí, la SGAE, para sentirse más segura, ha prohibido el uso de ciertas palabras en el formulario que ofrece para que el mundano gentío hable con los dioses de la palabra impresa, del otrora vinilo y del otrora celuloide. En concreto, si su misiva contiene alguna de las siguientes expresiones

• mafiosos, ladrones, hijos de puta, hijo putas, chorizos, chupopteros, chupópteros, sangrantes, sangrais, sangráis, gilipoyas, por el culo, joderos, que os jodan, chaqueteros, mierda, agilipollao, alamierda, bujarra, bujarrilla, bujarron, bujarrón, cabron, cabrón, cabrona, cabronas, cabroncete, cabrones, cago en, cagoen, calentorra, calentorro, capulla, capullas, cazurra, cazurro, cenutrio, ceporra, ceporro, chingar, chocho, cipote, cipoton, cipotón, cojon, cojón, cojones, cojonudo, coño, cretino, cuesco, encular, estupida, estupido, folla, follada, folladas, follado, folladoras, folladores, follados, follamos, follando, follao, follar, follarse, follo, gilipolla, gilipollas, gilipuertas, hijadeputa, hijaputa, hijasdeputa, hijasputa, hijodeputa, hijoputa, hijoputa, hijoputas, hijosdeputa, hijosputa, hostia, idiota, idiotas, imbecil, imbécil, jilipolla, jilipollas, jilipuertas, joder, joderos, jodete, jódete, jodida, jodidas, jodido, jodidos, jodienda, linux, mamon, mamón, mamones, marica, maricas, maricon, maricona, mariconas, mariconazo, maricones, mentecata, mentecato, moña, ostia, pendeja, pendejo, picha, polla, pollas, porro, pringado, pringao, puta, putas, puto, putos, ramera, subnormal, subnormales, tarugo, tortillera, truño, zangana, zopenco y zurullo

no llegará al destinatario. Es bueno saberlo. Por un lado tenemos una idea muy clara de lo que ellos piensan que la sociedad piensa de ellos. Por otro conocemos qué otros términos podemos usar, de momento, para expresarles lo que sentimos cuando por ejemplo nos cobran el Canon por si acaso se nos ocurre delinquir (ya tenemos escusa para hacerlo, ya hemos pagado). Finalmente, es muy ilustrativo que el término Linux sea considerado ofensivo. Sinceramente además de todo lo anterior deben ser unos tontos del ano.

La otra nocicia, pinche aquí, dice textualmente: "la Comisión Europea ha anunciado que abrirá un procedimiento de infracción contra las sociedades de gestión de derechos de autor europeas, a las que acusa de llevar a cabo prácticas monopolísticas contrarias a la competencia.

Lo dicho, además de lo anterior y lo de tontos del ano, marrulleros y proteccionistas. A partir de hoy compraré mis DVDs vírgenes por Internet directamente desde Singapur, y así os meteis el canon ese por el ojete.

No hay dos sin tres

O se solivianten los Extremeños ni los Andaluces, que el editor de mapas del Mundo Digital no los tiene por Españoles de inferior categoría. Vean si no como confunde igualmente Huesca con ¡Lérida!, y sitúa Jaca poco más que en Andorra. Existiendo cosas como la Guía Campsa Interactiva ó Google Earth, ¿cómo es posible ser tan malo aunque se haya suspendido Geografía ó no te la hayan enseñado? Hay que ser tonto ó inútil. Por cierto, pinchen en la imagen inferior y en la del post anterior para ver la respuesta correcta (gentileza de la Guía Web Campsa, del Gimp y de un servidor de Uds.).

Conocimiento del medio

SÍ me parece que se llama la antigua Geografía. ¿Sabría alguien decirme por qué se publican cosas como la que a continuación muestro? No hay por donde se coja. Ha aparecido hoy en el Mundo del Siglo XXI, edición digital. Me consta que casi nadie sabe donde está Palencia. Lo mísmo pasa con Guadalajara. Pero situar Cáceres a la altura de Jaen me parece bastante grave. Pero claro, el redactor experto en Monfragüe no debe saber ni con qué limita Extremadura. Le suena que está por abajo pero sin costa y punto. Pedir que el recuadro rojo corresponda en tamaño con la zona ampliada sería de nota. ¿Y qué la imagen se llame ladillos?