Copia y pega

XISTE un dicho en español para avisar a una persona de que si insiste en mantener su postura de prepotencia ante los demás puede terminar mal. Dice así: "vas a acabar como el gallo de Morón". Este dicho es la forma simplificada de una cancioncilla que se puso de moda durante el siglo XVII en España y que tuvo su origen en la localidad de Morón de la Frontera.

Morón se encuentra a unos 60 kilómetros de Sevilla y está situada a los pies de la sierra de Montellano. Como su propio nombre indica, esta localidad durante algún tiempo sirvió de frontera entre los bandos de moros y cristianos, y de aquella época aún se conservan las ruinas de un castillo árabe. Durante el siglo XVII las rivalidades entre los señores principales de esta villa, en pugna por conseguir una representación en las autoridades locales, le confirieron el carácter de pueblo rebelde y difícil de gobernar. En este período el ayuntamiento de Morón estaba obligado a pagar tributo a la Chancillería de Granada, pero el descontento de la población ante esta humillación y la rebeldía de los ediles del ayuntamiento ponía cada vez más difícil la recaudación de este tributo. La Chancillería granadina, allá por el año 1650, nombró al más enérgico de sus recaudadores para poner las cosas de una vez en su sitio. Al cabo de varias visitas, el receptor de los impuestos era ya conocido como el Gallo de Morón, debido a su tendencia a repetir ante el pleno del ayuntamiento de Morón la frase "en este corral no canta más gallo que yo", cada vez que algún regidor hacía intento de llevarle la contraria.

Los representantes de la autoridad local, hartos ya de la pedantería del recaudador, decidieron poner punto final al asunto y tomarse la justicia por su mano. Así que, tras una de las reuniones con el recaudador, y tras soportar que explicase gravemente, con semblante serio y voz firme, la obligación de pago y las sanciones por demora en las que incurrirían si no le hacían entrega allí mismo de la cantidad señalada, le hicieron entrega del tributo.

Al atardecer de ese mismo día, cuando el recaudador caminaba por el camino de Ranillas, un grupo de personas -entre los que se dice que se encontraban varios señores del ayuntamiento- asaltaron al recaudador y, tras despojarle de todo lo que llevaba encima con excepción de su camisa, le dieron una paliza con varas de acebuche y lo dejaron gimiendo desnudo en la cuneta.

Al poco tiempo, la noticia de que habían desplumado al recaudador se había extendido por todo el reino y el genio popular compuso esta canción:

"No te vayas a quedar como el gallo de Morón,
sin plumas y cacareando,
en la mejor ocasión".

No hay escusa

E acabó la mandanga esa de que no se entiende de Astronomía porque desde las ciudades no se ven las estrellas. Pues yo he visto Orión con su cinturón, su espada y su arco. ¿No se lo creen? Pues veanlo. Así que ánimo y apuntense a cursos, que haberlos los hay. Y como muestra un botón:

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¿Hombres prehistóricos?

ETOMO el tema de hace unos días y hago un guiño a las casualidades de la vida. ¡Quién lo iba a imagínar! Vean las artes que utilizaban las mamíferas prehistóricas para seducir a sus prehistóricos machos homínidos. A fe mía que le va a dar resultado a tenor de la cara de borrego que se le está quedando a él. En fin, todo queda entre cavernícolas. Ánimo Don Rampante y ánimo Don Gallo (ovovivíparo) de Morón.

Cataclismo Cósmico

UÉ susto me di el otro día. Leyendo los titulares de los periodicos me encontré con la desagradable sopresa de que debido a la proximidad de Vénus y Urano, éste último podría verse a simple vista gracias a la luz del primero. Pobre Sir. William Herschel, él que pasó a la posteridad como el primer ser humado que descubrío un planeta con la ayuda de un telescopio, y ahora resulta que todo era cuestión de esperar a que Vénus se acercase. Les juro que me costó entenderlo⁽¹⁾.

Entrando en el meollo de la cuestión, la cosa era que, debido a la proximidad en el cielo de ambos planetas y usando unos prismáticos cuando menos, la ocasión era muy favorable para que cualquier profano identificase Urano como un puntito brillante de color verde azulado a menos de un grado de Vénus. En otras circunstancias esto es bastante más dificil si no se usa un telescopio, simplemente porque si uno no es muy avezado no sabe donde buscar el planeta de las narices. Pero claro, usando Venús de baliza, cualquiera no lo encuentra.

⁽¹⁾ Verán uds., es que intenté hacer algunos números y por poco me vuelvo gilipollas. Vénus no tiene luz propia, sino que sólo refleja la del Sol. Suponiendo que fuese un espejo perfecto, cosa que no es el caso, Vénus reflejaría a lo sumo una parte en diez mil millones de la emitida por el Sol: como ven, que Urano esté iluminado por el Sol o por el Sol y Venús no supone gran cosa. Pero eso no es todo, porque Venús sólo cambia su distancia a Urano de 18,5 a 19,9 Unidades Astronómicas a lo sumo, por lo que el cambio de luz que recibe Urano debido a la lejanía a proximidad de Vénus, es de tan sólo una parte en 200 mil millones de la luz que recibe directamente del Sol. Para rematar la faena baste decir que el día de marras Vénus sólo ofrecia la midad de su luz a Urano, menos mal, pues la otra mitad nos la enviaba a nosotros (si no málamente lo hubieramos encontrado), con lo que sólo una parte en 100 mil millones sería la luz extra qu el lejano Urano estaba recibiendo en el mejor de los casos. Leer para creer. (¿Habrá tenido el redactor en cuenta el brillo extra debido a la galaxia NGC 7416?)

Mapusaurus roseae

ivió hace 90 millones de años en la actual Sudamérica, llegaba a medir 12 m y pesar un huevo de toneladas. El Mapusaurus roseae recientemente dado a conocer por Coria et al., fué tal vez el saurio carnívoro más temible de todos los tiempos. No sólo por su porte, sino porque efectuaba sus cacerías en grupo. Desde luego, hacer frente a un par de miles de afilados colmillos que atacan desde una docena de puntos distintos, no debe ser nada fácil. Al parecer este tipo de hallazgos están cambiando la idea de que los grandes saurios carnívoros eran unos solitarios.

Hasta aquí todo muy bien, pero cual no habrá sido mi sorpresa al oir a la locutora del telediario matutino apostillar que "de esa manera podía capturar con facilidad otros mamíferos". Ondia, ¿otros mamíferos? ¿Acaso el Mapusaurus roseae era un reptil mamífero? ¿Donde tienen las tetas las dinosaurias? Las únicas tetas que recuerdo en "Hace un millón de años" eran las de Úrsula Andrews. Que los dinosaurios no tienen tetas lo saben hasta en Hollywood, que ya es decir. Permítanme añadir que por aquel entonces el mámifero de mayor tamaño no debía ser mucho más grande que una rata de agua. Muy poco aperitivo para andar buscándolos en manada.