Feliz salida y entrada

Pues eso II

Pues eso I

Los Enfants de la Patrie III + I (y fin)

OS aviones son unas máquinas fabulosas, son capaces de recorrer 1.000 km en aproximadamente una hora, mientras que llegar hasta ellos no pude llevarse a cabo con velocidades medias superiores a unos 10 - 15 km/h. El caso es que al final no hay viaje que 8 horas no dure. ¿Será cosa de alguna constante física aún ignota? El caso es que si su vuelo despega a las pongamos 12h, ud. se las apaña para estar en el aereopuerto a las 10h (téngase en cuenta que estamos hablando de salir pitando para casa, con la ida se puede ser mas tolerante). Disponga ud. de otra hora (mínimo) para llegar al aeródromo desde donde ud. se encuentre, ya son las 9h. Ahora hay que llegar hasta ese otro sitio que dista una hora de los aviones: vulgo parada de bus, de tren o de taxi. Al final ud. acaba poniendo el despertador, créame, a las 7h, para acabar llegando a su casa no antes de las 15h. Total 8 horas de viaje, ya se los dije.

El caso es que eso, planifique ud. todo con suma precaución y detalle que al final siempre puede salir algo mal. 7 am, la maldita máquina goes off like hell y uno se levanta. Dúchese, vístase, recoja el equipaje y asegúrese que no se deja nada (que realmente merezca la pena llevar). Baje y desayune para ir entonando el cuerpo. Crúcese con el colega de ayer y despídase por enésima vez. Suba a lavarse los dientes, repase la agenda del día y cercioresé que no queda nada atrás, ni tan siquiera en el inodoro. Vueva a bajar a la recepción de ese hotel tan expléndido en la que nunca hay nadie y trate de llamar la atención para que aparezca algún encargado. Page religiosamente y márchese a tomar un tranvía. Convalide su bono, suba al vehículo correcto y apéese en la parada adecuada. Arastre sus maletas hasta la estación de autobuses. Compruebe que fuera el ambiente es más gelido que dentro y no deje de moverse para evitar la congelación.

Son las hora de salida del autobús menos cinco minutos cuando éste hace su entrada en el muelle. Encaminábamame a la puerta cundo de repente ... Adivinen qué rima con el 1 kg de mejillones que ud. ingirió la noche anterior: y no me sean soeces.
--- ¿Macarrones? --- Frio, frio ...
--- ¿Socarrones? --- No, no ...
--- ¿Vacaciones? --- Mal, muy mal ...
Con 1 kg de mejillón rima un retortijón de cojones, y con retortijón rima apretón de tres pares de güevos. Pues eso, planee ud. su viaje que al final se irá todo a la mierda por culpa de unos mejillones importados de Chile que no pasan el control de la Marea Roja que está arruinando las Rías Gallegas. Y el viajero se encuentra en las siguiente tesitura, ó bien hace de tripas un nudo ó bien pierde el billeta ya pagado y espera al siguiente autobús con riesgo de llegar tarde al embarque a poco que pase algo en la carretera. El viajero toma la opción "a" porque a malas siempre es mejor cagarse encima en un autobús que transita por un sitio donde no te conoce nadie, que enfrentarse a la experiencia de un water público en ciertos lares. Pero no se preocupen, el cuerpo humano es maravilloso, aprieta pero no ahoga, y una vez en ruta el mal desaparece como por arte de magia. Por cierto, ¿han jugado alguna vez al pinball de güindos en un sistema tan poco inercial como un autobús? Pues es de lo más curioso, ud. va de derecha a izquierda, arriba y abajo, pero la bolita ni se inmuta. Al final uno acaba disparando los flippers únicamente cuando el movimento es suave, como si eso a su computadora le importase mucho.

Llegada al aereopuerto y por arte de magia el rugiente durmiente se despierta, pero no hay peligro pues si algo de bueno tiene frecuentar un lugar así es que se acaba por concer el camino más corto a un escusado digno. Solventada la marea roja todo sucede como estaba previsto. Facuración a las hora de despegue menos 1:45, compra de souvenirs made in china, franqueo más o menos accidentado de los mecanismos de control, y embarque puntual a las menos 20 minutos. Despeque, repaso de la prensa nacional, gracioso intercambio de frases con el personal de cabina acerca de las propias apetencias y aterrizaje sin las emociones tan propias de los políticos de hoy en día. Y para acabar este viaje tan pintoresco, la no menos graciosa escena de recoger el equipaje facturado en la sala del terminal T3: ¿puede uno imaginar una experiencia más entrañable?

El resto es poca cosa y además predecible. El caso es que el viajero, tras hacerse un lío con la línea circular del metropolitano madrileño, alcanza el destino a eso de las 15h. Insisto, no hay viaje que 8 horas no dure.

Los Enfants de la Patrie III

OLVER costó mucho más que ir. Creanme. Todo comenzó la tarde de antes. Después de la dura jornada de trabajo, había prometido a mis colegas los suecos, llevarles a cenar a un restaurante mejicano. Me lo habían recomendado como el lugar donde mejores Margaritas se podían tomar en toda la ciudad. Yo nunca había estado allí, ni tan siquiera podía juzgar lo que un buen restaurante mejicano tenía que ser pues nunca he estado en Méjico. No obstante si tengo experiencia en Margaritas, y me pregunto si realmente las mejores Margaritas se encontrarán en algún lugar majicano o incluso de Méjico. A mí como que no me suena que a los hombretones de Méjico se les ocurra rebajar el Tequila con nada que no sea Mezcal: algún invento tex-mex para turistas, seguro.

Whatever. El local no apareció por ninguna parte. O había cerrado o el sugeridor no recordaba muy bien su emplazamiento. Dado que la mejor referencia culinaria que supo darme fue lo de las Margaritas, cualquiera de las dos posibilidades es más que rezonable. Visto lo visto nos decidimos por culaquier local que tuviese una cerveza aceptable. Lo que yo no sabía es que uno de mis colegas mantiene desde hace años una base de datos con las diferentes cervezas aceptables que toma. En esta ocasión aceptable significaba de tipo abadía belga especial para Navidades.

El primer local en que nos aventuramos resultó o no querer más clientes, o más clientes como nosotros.
--- Bon soiré. We are five. --- dijimos.
--- I am sorry, il ne pa possible --- nos contestaron.
--- There are some empy tables over there!.
--- Ne pa possible, monsieur.
Y allí acabó la cosa. El problema debía ser que las mesas eran de cuatro; cinco era un muy mal número en ese local.

Segundo intento. --- Hey, guys, there some good beer stuff also in there. Let´s get in, it is freezing out here! --- Lo que quiere decir mas o menos: "¡He visto beber cerveza en esa mesa y aquí fuera hace un frío de arrecarallo!" Dicho y hecho. Una hora más tarde yo salía del local con 1 kg de mejillones y 0,7 litros de buena ceverza de más, y tres meadas y 18 Ecus de menos.

A pesar de que el experto apuntó en su libreta el nombre de la nueva birra (pues merecía la pena estar según él), éste argumentó que un par de días antes disfrutaron de otra que se les antojó mejor. Por lo que la banda sueca nos arrastró hasta otro local en el que ya no habría más que ingesta líquida. La susodicha especial bebida no estaba an la carta, pero ellos que sabían de su existencia la reclamaron. --- 1 litre, 1 pint or smaller ? --- nos interrogó la mesera. --- Five one pint --- dijímos al unísono. La cerveza, tambíen belga de alta graduación y especial para Navidad resultó ser muy similar, y el expertó aseguró que la recordaba más espesa y con más cuerpo, pero que efectivamente era la misma. Estarías más sediento pensé yo.

Y hablando y viendo futbol allá que se fue la ronda, por lo que hubo que repetir. Esta vez fueron tres pintas y dos "smaller ones" (250 cc) para los españoles, pero al final uno de los suecos ni tocó la suya, por lo que mi compatriota y yo tuvimos que apurarla, no fuese a suceder que dejarla huérfana sobre la tabla (de la mesa) se considerase descortesía. Pagamos, visitamos un par de veces al señor Roca para poder enfrentarnos a las bajas temperaturas con un mínimo de garantías, y nos encaminamos al hotel. Allí nos despedimos hasta más ver y disfruté de un plácido sueño que sólo se vio interrumpido por los n despertadores que conecto cada vez que tengo que tomar un avión.

Continuará.

Los Enfants de la Patrie II

OBREVOLÁBAMOS Francia, ese país tan húmedo y tan verde, incluso donde no hay montañas. Paradójicamente en los paises verdes la leche de las vacas es mucho más cremosa, ¿cómo es esto posible? Misterios de la ganadería moderna. Comienzan las maniobras de distracción por parte del personal de cabina en vuelo (también conocido como el Cuerpo de Azafatas).

--- ¿Quiere una toallita?
--- Gracias
--- ¿Quiere un sandwich?
--- Gracias
--- ¿De salmón en pan de pita o de tortilla española?
--- De tortilla española (cocida), gracias
--- ¿Un trozo de pan?
--- Gracias
--- Y de beber ¿que desearía?
--- (Desería un whisky con soda pero ...) Deme un zumo de tomate y un vaso de agua.
--- ¿Sal y pimienta?
--- Sí, por favor
--- ¿Aliño para la ensalada?
--- Aceite y vinagre
--- ¿Un trozo de queso?
--- Gracias
--- Postre
--- Sí, por favor
--- ¿Café, té?
--- No, thanks
--- Un (minúsculo) trocito de turrón
--- Oh, sí
--- Una toallita refrescante
--- Por favor, sí
--- ¿Puedo retirar el servicio?
--- Puede

Y burla burlando el apetito y repasando la prensa, las dos horas de vuelo se pasan en un pis pas y las ganas de poner a la compañia aérea a caldo (véase el post previo) también. El resto es poca cosa. LLegada 5 minutos tras la salida del autobús y 55 antes del siguiente, y pérdida/robo de una gorra que ójala deje calvo a su actual propietario.

Tras los consabidos trámites (registro en el hotel, llama a casa y preparación emocinal para lo que se avacinaba) tres jornadas de discusiones y duros debates acerca de dónde íbamos a cenar la noche siguiente. El pabellón patrio quedó bien: conseguimos endiñar el trabajo duro a los otros a cambio de organizar el siguiente meeting en el Reino de España. Y es que una invitación así bien vale un poco de esfuerzo, tanto más cuanto más al Norte se more y menos Sol se vea.

Spain is different y en primavera casi no hiela.

Los enfants de la patrie I

AYA una semanita que he pasado con Los Enfants de la Patrie y los del Reino este. Jolín. Primera estacíon: Madrid-Barajas. Vaya ud. en coche e intente que de deje su señora esposa en frente a los mostradores de embarque. Tres carriles para los Taxis y dos para los vehículos particulares, eso sí uno de ellos con coches aparcados sin nadie dentro (lo cual está prohibido). Debe ser que se quiere fomentar el uso del trasporte público, aunque los Taxis que yo sepa contaminan y colapsan las calles igual que los vehículos privados. Qué leches de carriles Taxi/Bus, carriles Bus y punto. Barajas Terminal T2. Mostradores de facturación. Se acerca un sujeto y me dice.

--- ¿Quiere ud. probar nuestro sistema de auto-check in? yo le ayudo y le enseño cómo se hace.
--- Bueno ---, digo yo y le acompaño perdiendo mi puesto en la fila, --- pero le advierto que ...
--- Deme su billete
--- No lo tengo, es electrónico
--- Pues dígame el localizador de su reserva
--- Pues no lo tengo aquí
--- Pues déjeme la tarjeta de crédito con la que compró el billete
--- Me lo han compardo en el ministerio
--- Pues dígame su D.N.I.
--- Pues tome
--- Hay, vaya no va a ser posible, pero ya le digo que sale desde el terminal T3
--- ¿Pero no es un vuelo de Iberia a un país de Shengem?
--- Si pero lo opera Iberia Regional
Lo opera, lo opera, a tí si que te voy a loperar el culo. --- Gracias.

Terminal T3. Cuatro mostradores abiertos. El de bisnes (no way), el de los vuelos que están a punto de salir y dos más. Todos ocupados menos el bisnes, claro. Los dos normales van para largo y el de último minuto se queda vacío y estoy sólo yo esperando.
--- Buenas, que voy a tal sitio.
--- Huy , para ese vuelo falta mucho, vaya a los mostradores del fondo.
--- Ya pero es que sólo estoy yo esperando y están ocupados.
--- Lo siento, este es para vuelos a punto de partir.
De partir la cara, pienso mientras me alejo comprobando que se pone a limarse las uñas.

Kiosco de prensa y libros.
--- ¿Cuanto de debo?
--- Son 35 con 50.
--- (Joder con el par de libros y las gominolas) Tome ---, y le alcanzo mi tarjeta de crédito.
--- Aquí no tengo lectora ...
--- (Pues te los quedas guapa) Adiós.

--- Pin pon. Debido al tráfico aéreo les informamos que el vuelo IB 666 tiene un retraso de 1 hora y 31 minutos. --- Esto si que precisión en la impuntualidad.

--- ¿Vamos al bar de arriba?
--- Vamos
--- Está cerrado

--- ¿Vamos al bar de abajo?
--- Vamos
--- Señores no se pongan ahí porque no les voy a atender
--- Gracias.
Entre los libros y las cañas me acabo de ahorrar 40 ?

--- Vayan embarcando señores pasajeros
--- Gracias
--- Continuen por la acera y sigán hasta el fondo
¿Por qué querría esta señorita que fuesemos hasta el fondo si en el fondo no está el avión del vuelo IB 666? Misterios insondables del mudo mundial.

--- Grrrrrrrrrrr, ñññññññññññ, ñiaunnnnnnnn. Pish clock.
Din don. --- ¿Les apetece iniciar la cena con una copita de cava?
Índice Boicot Zero (de ZP). Escusa. Nadie dijo de donde no era el cava.

Pirineos: adiós España que te quedas sin gente.

Continuará

Caso verídico I

UENTAN que un día de niebla espesa de esos que hacen historia, cerca de la costa gallega un radio-aficionado (experto en escuchar lo que no debía) captó la siguiente conversación mientras se hacía un homenaje esperando a que acabase de hacerse el pote.

--- (con acento Yankee) Aquí iU.eS.eS. Reckless, repito aquí iU.eS.eS. Reckless, por favor modifique rumbo para evitar colisión inminente. Cambio.

--- Aquí Pepiño el galego, ¿qué rumbo ni qué carallo? vira tú que eu non me aparto. Cambio.

--- Aquí porta-aviones de la armada de los EE.UU. iU.eS.eS. Reckless, repito porta-aviones Reckless, please navío galego modifique rumbo para evitar colision inminente. Cambio.

--- Carallo de Usracles, Urracles o como te carallo te llames, te digo que te apartes tú que eu non me podo apartar. Corto.

--- Aquí porta-aviones nuclear iU.eS.eS Reckless, repito Reckless. Clase Nimizt, desplazamiento 95.000 Tm, 100 aero-naves, equipado con misiles Scud, Patriot, Trident, Tiphoon, y muchos otros tipos de nuclear wareheads. Pepiño, inicie maniobra evasión o aténgase a las consecuencias. Cambio.

--- Aquí Pepiño el galego. La evasión esa la inicias tú, y si no sabes cómo le preguntas a Paco Cascos. Ya te he dicho que eu non podo mover, que estoy de puto turno en el puto faro de Vigo y que si te quieres escarallar que te escaralles, pero dejá-me ya de joder que estoy viendo al Alonso comerse los Ferraris con cachelos. Chao y que te den.

Gracias mil al Avivador Colorao por pasarme esta tan suculenta información.

Campaña de firmas

STÁ visto que no os gusta poner una frasecita en el Libro de Firmas. Vale, lo entiendo. Pero soy un pesado y voy a intentar convenceros. Sólo hasta el 22 de diciembre, salvo fin de existencias, por dejar constancia de vuestro paso por mi casa os regalo un invitación para usar Gmail. ¿Que cómo lo hacemos? Muy sencillo, me dejais UN mensaje en el libro y OTRO con vuestro e-mail. Yo borro el segundo para que vuestra dirección no quede por ahí al alcance de todos, y os mando la invitación para que podais empezar a usar Gmail. A ver si así nos animamos. Buen finde.

El rey del Chotis

QUELLA fue una de esas tardes en que acabé en horario de jornada partida haciendo jornada continuada. Las razones no vienen al caso, anque fueron las de siempre. Al llegar a la estación, los tornos me obsequiaron con uno de sus prodigados "billete defectuoso", y tuve que cambiarlo en las escasas taquillas: sigo con un recorrido libre medio entorno a 4. Solventado el problema me reuní con mi compañera de viaje aquella tarde, tan cansada como yo de todo lo que había pasado ese día, deseando llegar a casa y olvidar. La gente inundaba los andenes, lo que me recordó que era hora punta y la confictividad laboral de los maquinistas de Cercanías no había cesado. Llegó el tren, sin avisar, lleno hasta los topes que no tenía, y como si de una orden colectiva se tratase, los que querían subir se aglomeraron frente a las puertas impidiendo salir a los que ya habían llegado a su destino o tal vez no. La misma historia de siempre, cuando hay prisa la prisa nunca ayuda. Esta vez no fuí muy rápido de movimientos, lo que unido a una indecisión fatal me situó en una posición nada favorable para acceder al vagón. Cuando llegó mi turno, el apiñamineto en el convoy era tal que me eché atrás y decidí esperar al siguiente mientras me despedía de María, que con menos paciencia o más voluntad que yo si consiguio introducirse. Alli me quedé parado sin saber cuánto tardaría en llegar el siguiente tren en tan extrañas circunstancias: ni me se los horarios ni éstos se cumplian esa tarde. Cuál no sería mi alborozo cuando vi que los rótulos electrónicos anunciaban otro tren en tan sólo seis mintos. Pero seis minutos en hora puntaen son mucho tiempo, y entre los que renunciamos a subir y los que seguían llegando, el andén presentó el mismo aspecto que hacía poco tiempo cuando el tren asomó por el túnel. Esta vez no podía dejarlo pasar, más que nada porque me temía que esperar algo más no iba a servir de gran cosa. Haciéndome hueco entre mis iguales logré subir y colocarme en el pasillo, triunfante, jactandome de mi hazaña. Recompuesto el ánimo me fije en el sujeto que tenía entre mí y mi visión de las ventanillas. Un metro ochenta, setenta y cinco kilos de peso, abrigo azul marino de lana cashmere, camisa salmón, corbata a rayas, gafas de diseño y la mirada fija en un libro. El tren avanza y va deteniendose en las estaciones. La gente sube y baja como puede, abriendose paso entre entre el gentío que se agolpa en el vagón. La situación no mejora. En cada parada debo retorcerme sobre mi mismo para que los pasajeros puedan pasar entre nuestro hombre y yo, pero el no se mueve. Defiende su espacio vital asombrosamente. Nadie osa rozarle. Sus pies clavados en el suelo recuerdan a un chulapo bailando chotis que se hubiese quedado sin pareja que lo girase. Nuestro hombre sigue leyendo o aparentando que lee, hasta que uno de los viajeros que van sentados, y a los que él cierra el paso, hace ademán de levantarse. En ese preciso instante inicia un movimiento que de tan natural parece instintivo, fruto de años de entrenamiento, y sin que nadie se percate apenas de ello, intercambia su posición con la pasajera que pugna por abandonar el vagón. Ahora su estrategia se ve desvelada, no defiende su territorio sino que acecha el del vecino y a la vez que corta a sus competidores el paso. Monta en el tren, hace su apuesta y defiende su privilegio a costa de los empujones y pisotones que otros a su alrededor sufrimos. Airado exclamo en voz intencionadamente elevada, porque quiero que me oiga

---¡Ahora entiendo por qué no se movía el jodio!---.

Pero el aludido no se dió por ello o no quiso darse. A mi lado una mujer me responde.

---¿Decía algo?---.

---Decía que algunos no se cortan un pelo para conseguir un asiento---, contesté alzando un poco más la voz. Ella me miro de un modo indiferente y añadió.

---Yo viajo todos los días a esta hora y hay cosas que ya ni me importan---. Yo callé con humildad y procuré quedarme con lo mejor y olvidar al señor del mucho conocimiento pero poca educación.