Bye bye

Foto digital con truco

Para que no se os olvide

No es una inocentada pero casi. ¿Alguien es capaz de entender este recorte de prensa publicado ayer?

En otro ordén de cosas el menú de mañana puede quedar así:

• Cigalitas a la plancha
• Guliñas al picantillo
• Regado con cava de Extremoduro
• Iberíco en lonchas
• Pavo monstruoso
• Regado con Merlot extremoduro
• Y acompañado de escarola a la navidad
• Piña y dulces

Inocente, inocente

UENAS. En vez de colgar un muñeco como el año pasado, les propongo que me citen a su inocente inocente favorito. El mío M. Jackson.

Día 30

EPAN uds. que ya hemos terminado el helicóptero, arreglado el coche que se controla con el reloj de pulsera y además hemos creado otro de la nada. En otro orden de cosas, necesito un menú o lista de la compra con que acompañar al monstruoso pavo. Tienen de plazo hasta el viernes. Si no tengo noticias encargaré unas botellas de Merlot y de cava Vía de la Plata, algo de ibérico y alguna que otra docena de crustáceos de agua salada. Ea.

Otro año con lo mismo

A estamos otra vez aquí, en vísperas de fiestas tan entrañables ellas. Pero con un año más, que no pasa en balde. Esta misma semana sin ir más lejos me han cedido el asiento en el tren. Y es que no somos nada ni nadie. Hace tiempo, Gabinete Caligari cantaba eso de "que Dios reparta suerte", pero este año también, como todos los anteriores, me conformo con tener buena salud. Es lo que toca, perder a la lotería. Lo siento por la pata de ibérico.

Hablando de pavo ...

A se que no es original de un servidor, pero tratándose de estas fechas y sabiendo lo que se nos AVEcina a algunos, mira tú por dónde me encuentro este viejo chiste que ya había olvidado por completo. La verdad en Internet se encuentra de todo, hasta lo que se creía perdido. Es buenísmo y me temo que a más de uno puede pasarnos. Sólo espero que de salir mal o quedarnos cortos de viandas, no decidais trincharme a mi a falta de un semejante más próximo. Se me está poniendo la piel de gallina.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

Ingredientes

• Un pavo de tres kilos
• Una botella de whisky
• Unas tiras de panceta
• Aceite de oliva
• Sal y pimienta

Preparación

1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
4. Meter el pavo al horno.
5. Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6. Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
7. Servirse odro vdaso, odros pasos.
8. Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.
9. Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
10. Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
11. Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos.
12. Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
13. Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
14. Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
15. Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
16. Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

La mala educación

Señores viajeros.
Renfe les informa que de acuerdo con la normativa vigente,
está prohibido fumar en todo el recinto de la estación.

Renfe, ¿qué Renfe? Querrá Ud. decir Adif. Fuere por esto o por simple mala educación, el caso es que abunda el personal que fuma en los andenes de la madrileña estación de Atocha. Eso sí, tiran el pitillo al suelo antes de subir al convoy. Algo es algo.

En estas estaba esperado mi tren, cuando me percato de que en el andén contíguo un chorrito que cae sobre las vías delata que alguien está haciendo uso del servicio en una unidad con destino Aranjuez. Vale que se fume, pensé, pero orinar en la estación es el colmo. Le gente es que desconoce las más mínimas normas de urbanidad. Entendiendo por urbanidad cierto respeto por el prójimo en ambientes urbanos. Cierto es que el cartel advirtiendo de abstenerse de usar los lavabos mientras el tren está en una estación ha desaparecido prácticamente, pero a poco que se piense ...

El caso es que el chorro seguía saliendo y aquello me pareció a mi un tanto extraño. De ser una medada duraba más que la más larga meada que yo hubiese visto: una de Tom Hanks en una película de la que sólo se salvaban él y Madonna, "A league of their own", que aquí llamaron "Ellas dan el golpe". Como quiera que los cristales de los lavabos tranviarios son translúcidos pero no opacos del todo, a pesar del tomo de mierda depositado, pude apreciar que el sujeto allí metido no estaba orinando sino lavándose y refrescándose la cara y el cuello, atusandose el cabello, etc. Joder, vaya un sitio para acicalarse, pensé yo. Tanto me llamó la atención semejante situación que acabé por tener la curiosidad picada por saber qué aspecto tendría una persona que se tira diez minutos en un lavabo de un tren, no metiéndose un viaje ni escondiéndose del revisor, sino símplemente tomandose un respiro.

Y en esto llegó mi tren, monté en él y marché de allí sin poder satisfacer mis cuitas. Pero no me fui a casa, sino a la consulta de mi odontólogo, que por 80 leuros me empastó dos caries. Y tanto empeño puso en hacerlo bien que metió más masa de la que hacía falta y por eso tengo hoy los dientes largos. Me marcho otra vez a que me los repasen antes de me que tope con alguna Caperucita. Queden con Dios.

El alemán tiene el pez

omo lo oyen, el alemán era el que tenía un pez por mascota. O al menos eso es lo que yo he resuleto suponiendo que la primera casa esté a la izquierda. Esa es mi solución a tan inquietante misterio. Una solución extraña, porque hay que imaginarse un alemán que bebe café, fuma Prince y vive con un pez en una casa verde. Claro que más raro es que el brtánico tome leche y sea el danés al que le guste el te. Y es que ayer hacía frío (lo cuel no es de extreñar en el Polo Sur) y no me apetecía nada dar un paseo mientras esperaba a que acabase el cursillo de natación del gurriatín. Así que me entretuve con un viejo acertijo que me propuso no se si Mahatma o Hapu. Por cierto la respuesta al acertijo del día de las migas es 2048. Ya veis que encontrar soluciones es complicado, pero adivinar el acertijo sabiendo la solución sólo es mcho más difícil. Y ahí va otra. Adivinen de qué es solución el siguiente número

CUATRO CERO SIETE NUEVE TRES

Si funciona les invito a una pata de ibérico.

No lo entiendo

¿ Sabría alguien decirme por qué el mobiliario urbano es más bien inmóvil ? Para mi, desde que tengo uso de razón, los bienes muebles son las pelas, los pelucos, el laptop y el joyerío, y los inmuebles son las casas, fincas y demás bienes rústicos. Nadie dice mueble a un armario empotrado ni a un bidet, ni a la campana extractora de humos. Si todo ha sido tan consistente hasta ahora, ¿ por qué se empeñan en llamar mobiliario a las farolas, señales de tráfico, papeleras y marquesinas de autobús ? No me digan que esto es también cosa de la LOGSE.

Estoy vago, ya lo se ...

Ésta, la anterior y otros cuantos carteles absurdos más en
http://www.mroscar.co.uk/fun/Signs.shtml
enjoy !

Y para placeres más prosaicos ...Veremos mañana que tal pasa.
¡ Vivan las migas !