Enhorabuena ...

... por lo menos con esa intención se hizo. Siempre dije que el 13 me daría buena suerte.

El breve viaje del Sr. Mojón

AY días que es mejor olvidar. Hay días en los que uno se siente fontanero figuradamente, venga a solucionar atascos, venga a achicar agua, y venga a cerrar grifos que otros dejaron abiertos figuradamente. Pero por mal que vayan las cosas, si se unen problemas fontaneriles de verdad irán mucho peor.

El caso es que me hallaba yo harto de tanto grifo figurado, cuando de repente me dió por visitar al Sr. Roca. Acabada la faena, incluyendo el paperwork, tiré de la inexistente cadena, pero la esperada operación Remolino no funcionó. Bueno, si funcionó pero a bajas revoluciones, con lo que el efecto succionador no tuvo lugar. Allí quedó el Sr. Mojón dando vueltas (paperwork included) y allí quedé yo mirando atónito. Sucedió que encontré a mi alcance una botellita de amoniaco, que vertí con cuidado en el susodicho inodoro (pero de seguir así por poco tiempo), esperando que cierto efecto corrosivo ayudase a mis propósitos. Animado volví a accionar la palanca y el remolino se animó muy ligeramente, pero lo suficiente como para que aquello desapareciese de mi vista sifón abajo.

Hasta aquí todo bien. Satisfecho me dirigí a comentar cierto asuntillo con un compañero. Al cabo de unos 15 minutos, otro se aproximó a mi y me dijo ---¿sabes donde hay un mocho?. ¿Para qué? --- pregunté yo. ---Es que la cisterna no ha cerrado bien y el agua que desborda el inodoro sale por debajo de la puerta ---. Horrorizado salí pitando a evaluar la situación. La llave de paso de la cisterna ya había sido cerrada, con lo que el peligro de inundación estaba conjurado, y del Sr. Mojón seguía sin haber ni rastro. Sólo restaba recojer buenamente el agua que inundaba el piso del baño. Todo quedó claro al instante. Si una cisterna no cierra bien no pasa nada, porque el agua antes de rebosar es vertida al inodoro. Pero si éste está atascado, es el inodoro el que acaba desbordado.

Pobre Mojón, se las había prometido tan felices en el inicio de su viaje hasta Lisboa. Ahora yacía inmovil en algún punto de un tramo horizontal de diez metros de cañería. A algunos laureados arquitectos habria que mandarles remangarse y faenar con sus engendros.

Y como no hay dos sin tres, el lavavajillas de casa no desagua.

Polvo cósmico

RAS la obligada pausa vacacional (prolongada una semana más leyendo libros en vez de prensa), retomo mi cruzada particular contra el periodismo chusco y falaz. Y cuál no sería mi sorpresa cuando ya el primer día me topo cun una perla cultivada de lo más có(s)mica. Esta vez el tirón de orejas no se lo lleva la prensa gratuita sino la oficial. Lunes 16 de enero de 2006, en el diario El Mundo del Siglo XXI podemos leer:

• La 'Stardust' partió el 7 de febrero de 1999 desde el Centro Espacial Kennedy en Cabo Cañaveral (Florida) y, en su largo recorrido, ha llegado a pasar a sólo 240 kilómetros del núcleo del cometa 'Wild 2' para recoger partículas microscópicas de su polvo cósmico. La sonda también capturó muestras de polvo interestelar que ingresan al Sistema Solar provenientes de otras galaxias.

Según el propio periódico, el origen de la noticia es Washington/Madrid y de agencia, que es como decir nada. Washington debe ser por la NASA, Madrid por la traducción y de agencia porque se ha hecho sin pies ni cabeza. Así las culpas van para otro.

• Cabo Cañaveral ya no se llama Cabo Cañaveral sino Cabo Kennedy.

• Lo de particulas de polvo cósmico es como no decir nada. El Cosmos lo es Todo, con lo que el polvo de debajo de mi cama es tan cósmico como el de la Stardust esa. Por qué no decir simplemante polvo desprendido del núcleo del cometa, o polvo de la cola del cometa. Yo comprendo que Polvo Cósmico puede sonar bien, pero está mal y ademas huele a película XXX.

• Y el colmo de los colmos es eso de las muestras de polvo interestelar que ingresan al Sistema Solar provenientes de otras galaxias. La verdad es que usar Ingresar para decir entrar en ... tiene bemoles: la próxima vez que me meta el el coche diré que he ingresado en mi automovil. Pero lo del polvo interestelar de otras galaxias no se lo creen los de la NASA ni borrachos. La stardust habrá capturado numerosas partículas de la cola del cometa, algunas partículas del medio interplanetario, con suerte una o dos del medio interestelar de la Vía Láctea ... pero de otras galaxias. ¡Amos anda! Y si la hubiesen cazado ¿cómo iban a saber que no era de aquí al lado.

Esto es el fruto de un mál comunicador científico, de un mal periodista americano, de un mal traductor al castellano y de un mal editor de noticias de prensa. Si son capaces de hacer esto de lo que entiendo, qué no haran con lo que no entiendo. Pero Uds. sean pacientes.

PS: como digo, sean pacientes. Acabo no más de retomar la e-pluma y ya tengo en el e-tintero un puñado de posts.

• Tengo poderes
• El pozo de los orines
• Fumando que es gerundio
• Solaris
  

Y a Uds. mis fieles lectores les pregunto, ¿por dónde empiezo?

Hoy las ciencias ...

http://mirror7.escomposlinux.org/tira/

Buenos aires queridos

STOS años de cuatro cifras que comienzan por dos no dejan de deparar sorpresas y novedades. El primero de todos , el 2000, trajo el follón del nuevo 2 y ha hecatombe informática que conllevaría: llegó el 2000, se fué y no pasó nada de lo predicho. En el 2002 estrenamos el Euro, antes ECU: también vaticinaron caos por doquier y en cambio nos acostumbramos rápidamente a la nueva moneda y a los nuevos precios. Fué muy sencillo, nada de aprenderse la tabla del seis, page ud. un ECU por lo que antes eran 20 duros y todo arregaldo, menos el llegar al fin de mes. En 2004 estrenamos una Europa más grande. ¿Y en 2006? En 2006 estrenamos un País con menos humos: de tabaco, claro. Esta es la conversación de la calle. Dependientes fumando fuera de sus tiendas, bares con carteles enormes en los que se anuncia que se puede fumar, y montones y montones de gente mascando chicles por doquier. ¿En qué acabará todo esto? Y lo que es más importante, ¿que va a pasar en los pequeños pueblos donde no hay estanco? ¿Se suprimirán realmente las máquinas expendedoras y surgirá un nuevo servicio de Tele-Estanco con reparto de tabaco a domicilio? ¿Comprarán el tabaco por Internet (si es que Internet les llega)? ¿Se cambiarán al tabaco de mascar? Pase lo que pase, les advierto que la idea es mía y que he llamado a Guillermo Ventanas para patentarla a medias. No me negarán que soy un lince.

Queridos Reyes Magos ...

UNQUE sea un poco tarde, puede que aún llegue a tiempo. La verdad es que estos tipos tan entrañables suelen dedicarse a gente más menuda, pero qué remedio. A los Reyes de verdad no se les puede pedir mucho porque no pintan gran cosa, y a los bobos de hojalata ... a esos no se les puede pedir nada de nada, hay que esperar a que prometan cuando llegue el tiempo de las promesas. Así que a falta de mejor cosa insisto:

Queridos Reyes Magos de Oriente

Aunque no haya sido muy bueno este año, no he sido peor que el anterior, por eso me atrevo a pediros tres cosillas. Una a cada uno. Os las repartís como mejor os parezca.

• A ver si conseguís que los bobos de hojalata dejen de decir crispación. Por mi pueden estar a la gresca, pero dejen de usar esa palabra. Me raya.
  
• También sería deseable que ZP dejara de convertir todas las palabras de más de tres sílabas en esdrújulas: sólidaridad suena fatal. De no ser posible quiero que café sea esdrújula también: ¿por qué esta discriminación con los pequeños?
• Finalmente me gustaría que dejansen de apuntarse muertos a favor y en contra. Está pero que muy feo y no ayuda a nada. Ya hubo muchos más muertos hace tiempo y decidimos no desenterrarlos.
  

Paz en la Tierra, incluso para los hombres de no muy buena voluntad.

El misterio del 70 y el hombre que sabía torear

L 70 no es más que un autobús de la EMT, que recorre la calle Arturo Soria de arriba a abajo y viceversa. Reza en las paradas que su frecuencia de paso en un día normal es de 3 a 7 minutos antes de las 9.30 de la noche y de 8 a 13 a partir de entonces. El caso es que hallábame yo un día de esos normales en dicha calle a eso de las nueve menos cuarto, y sucedió que me convino tomar el citado autobús: en mala hora.

Transcurridos 5 minutos se presentó el 201, que me iba al caso igualmente, pero en el que al no ser de la EMT mi Metrobús no era válido. Decidí esperar un poco más en vista de lo tan frecuente que debía ser el 70 a esas horas: craso error. Transcurrieron otros 5 minutos y apareció otro 201, cuya frecuencia de paso debía ser de 18. Desesperé otros 10 más y decidí hacer mi trayecto a pie. Durante mi caminar de aprox. 20 minutos no fuí adelantado por ningún 70 ni ningún 201. Sólo tras otros 5 minutos más, que estuve esperando mi siguiente transporte, vi como el 70 llegaba a tiempo para hacer el transbordo. Conclusión, el 70 se demora más de 30 minutos porque es lo que tardas en hacer el trayecto andando más el tiempo de cortesía que inviertes en agotar la paciencia. Menos mál que el Metro de Madrid vuela, porque si fuese en superfície se encontraría en franca desventaja con el 70 y sus congéneres. Bravo por Madird y sus regidores faraónicos.

El caso es que en llegando a mi casa me encontré con un individuo que gesticulaba al par que sorteaba vehículos en mitad de un paso de cebra. Ya es bastante arriesgado cruzar con precaución, por lo que lo de aquel sujeto me pareció cosa más propia de toreros, legionarios ú otros héroes legendarios como el tal Periquillo sin Miedo. Al aproximarme a él me percaté que lo de los gestos se debía a que hablaba por el móvil (todo el mundo sabe que para mejorar la cobertura hay que agitar el brazo que queda libre y andar de un lado para otro, para qué coño si no te compras un móvil). Al cruzarme con él mostró aún más excitación mientras decía ---Pues si estás ahí tienes que estar viéndome---. Al punto apareció un sujeto conduciendo un 4x4 con la mano que le quedaba libre. El torero le indicó amablemente que aparcase en doble fila, delante de un par de vehículos y los cubos de la basura, pero justo frente al bar al que se encaminaron después.

Llegué a mi casa, cené y acosté a mis hijos (cosa de hora y media). Luego bajé a la calle a depositar mis residuos no reciclables precisamente en los contenedores bloqueados por el vehículo del el toro. Nuestros hombres seguían en el local, comiendo y bebiendo no precisamente limonada. Esa noche me dormí imaginando el final de la historia. Soñé que toro y torero abandonaron el local cogidos de los hombros. Que se despidieron. Y que entonces el segundo llamó con su móvil de última generación al primero. Y que así comenzaron un loco San Fermín, el uno corriendo agitando su mano libre, al tiempo que indicaba al otro el camino de vuelta. Y luego se quejan de que a lo mejor prohíben fumar al volante ... basta con hacer móviles con boquilla o aprender a conducir sólo con los pies.

También en el tintero:

• Cuerpos Danoninos
• Linux boxes 4 Xmas
• Who is who in Tuxland
• Kill Bill Mil
  
• Penguin inside
  
• Venga un abrazo
• Conflictividad laboral
• Genéricos por favor
  
• Esta vez no fallaremos