My tailor is rich ...

H, volar ... soñar que se es libre cual gurriato

Inglaterra, o al menos el condado de Cheshire tiene un no se qué que me recuerda a Holanda. Tal vez esa sea la razón por la que puestos a ir a Mánchester, y dado que no hay vuelos directos desde Madrid, me resulta de lo más apropiado hacer escala en Schiphol, y mucho me temo que antes de que llegue el verano por a tener que hacer otra paradita por allí. A este paso me voy a despertar soñando voces que me susurran “Mind your step” antes de bajar los pies de la cama. Pero dejemos este tema y vayamos al que nos ocupa.

Cheshire, o al menos su countryside, me recuerda de algún modo a Holanda. Es verde, llueve mucho pero pausadamente, y los campos verdes están salpicados aquí y allá con manchas ovinas blancas y negras. Tampoco hay mucha montaña que se otee en el horizonte, pero prestando atención algunas diferencias saltan enseguida a la vista. Los árboles que pueblan los bordes de los caminos y carreteras, tienen un crecimiento mucho más tortuoso, como si tuvieran mala conciencia de algo. En noche tormentosa deben dar hasta miedo. Por cierto, a pesar de que la primavera ya ha llegado, los estos arbolitos de ramaje sinuoso están completamente pelados, y aun así no he conseguido ver ningún gato subido en ellos. La verdad es que no he visto ni rastro de ningún gato, ni una mala mueca de sonrisa olvidada.

Por mucho que llueva no hay necesidad de evacuar el agua construyendo canales. De alguna forma extraña, a pesar de lo llano del paisaje en general, el agua se las apaña para formar riachuelos y arroyos que acaban desaguando en ríos de de verdad, o incluso en el mar directamente, lo que no deja de ser sorprendente. Al igual que la separación entre parcelas, que al estar siempre hecha con un seto, hace que la sensación de espacio diáfano que existe en Holanda se pierda. Las casas también se dan un aire, pero aquí presumen mucho más de ladrillo.

La toponímia también sugiere un origen común de ambos pueblos. Si en Holanda tenemos cosas como Noordwijk aan Zee y Noordwijkerhout, aquí hay Alderley Edge y Over Alderley. Los colores de la bandera, el Dios salve a la Reina, etc. En fin muchas cosas. Por supuesto todo sería mucho mejor si los Chesharianos hablasen inglés como los holandeses y los holandeses comiesen al menos como los ingleses, especialmente a la hora del desayuno. Donde esté un desayuno inglés que se quiten la comidas de holanda. Por supuesto que también hay que hacer notar que los ingleses conducen por el lado bueno, siguiendo la tradición romana, y los holandeses no. Es algo a lo que te acostumbras enseguida, lo cual no quita que uno se acojone siempre en las rotondas. Por cierto me han dicho que aquí los niños no van en autobús amarillo al cole, sino en taxi. ¡Qué pudientes! Y ya saben uds. que aquí los taxis o son negros o son Mercedes, y que los Opel se llaman Vauxhall.

Lo peor de Cheshire es lo de las libras. Si ya es mala la tendencia que tenemos los españoles a traducir los Euros por veinte duros, no te cuento los sablazos que te meten cuando confundes las Libras con los Euros. Desayuno inglés por 7,99 libras, y uno piensa 700 pelas y pico, no está mal. Joder que no son 700 pelas que son 2000. De todas formas como voy a gastos pagados cuanto más cueste mejor. En fin curioso sitio en el que los trenes no paran en las estaciones sino que las mandan llamar, y en el que te miran con cara de susto si pides una cerveza del país.

Se lo que hicísteis ...

IEMPO atrás uno de Uds. me acusó de plagiar el magazine que presenta Patricia Conde (y un tipo del que ni me acuerdo y a quién le importa) en una de mis cartas. Entonces he de confesar que no entendí nada porque desconocia la existencia del programa. Ahora que lo conozco de leidas, que no de vistas ni oidas, no puedo menos que pensar que la comparación me honra. Hoy para estar más a la altura del original, rescato un perla cultivada de un "famoso" cultivador de perlas.

En El Mundo/Año XVIII, Número 593 CRÓNICA Domingo 11 de MARZO de 2007, puede leerse en la página 11 lo siguiente. "Los zapatos son mejores que el sexo, porque a ellos les dura más larga." Miguel Ángel Mellado atribuye este frase a Maddona, y el caso es que bien prodría ser cierto salvo porque la frase no tiene sentido alguno. ¿ A ellos les dura más larga ?, ¿ qué les dura más larga ? Al principio pensé que dado lo aficionada que es Maddona a llamar la atención con los asuntos del vientre, la frase original debería haber sido algo así como. "Los zapatos son mejores que el sexo, porque se mantienen duros más rato" (Shoes are better than sex, because they last hard longer). Esta no hubiese dejado de ser ser una frase burda pero poco ingeniosa, algo que también cuadra con el perfil de la artísta, una ferviente seguidora de la Cábala. Pero el caso es que la realidad es mucho más prosaica. Lo que Maddona dijo fue "His shoes are better than sex. What's more, they last longer." Es decir, "Sus zapatos son mejores que el sexo. Y lo que es mejor, duran más." Y todo esto para referise a los zapatos y botas del diseñador Manolo Blahnik.

Por una vez yo también estoy de acuerdo con Maddona. Yo también aguanto más tiempo con las botas puestas que con la pirola tiesa. Y lo que es mejor, podré llevar zapatos incluso después de muerto, mientras que lo de morir con la tienda puesta sólo está reservado a los ahorcados (o eso dicen).

Manchegos contra la destrucción del mundo

ARECE ser que ayer Don P. Duque tuvo una intervención pública donde explicó la necesidad de que España lidere un proyecto para intentar eliminar la que a su juicio es la mayor amenaza que sufre el planeta Tierra, Apophis.

Apophis, también conocido como 99942 Apophis, antes conocido como 2004 MN₄, es un asteroide de 250 m de diámetro y 20 mil millones kg de masa, de que puso hace algún tiempo (en diciembre de 2004) los pelos de punta a más de uno. Fue descubierto por aquella época y los primeros cálculos dieron como resultado que existía una posibilidad aunque remota de que impactase con la Tierra en el 2029. De hecho fue el primer objeto al que en la escala de Torino se le dio un valor de UNO. (En la escala de Torino el riesgo por impacto con un asteroide se mide de 0 a 10. 0 es riesgo cero y 10 es una probabilidad cierta de que de un impacto se destruya la Tierra por completo.)

El caso es que todo ese revuelo provocó un comprensible interés por el objeto, lo que dio fruto a una serie de medidas que resultaron en una mejor estimación de su órbita, concluyéndose que el objeto en cuestión pasaría cerca pero sin rozarnos. De esta época data la brillante idea de mandar un satélite no tripulado hasta Apophis, para que impactase con él y lo desviase de su peligrosa trayectoria. La idea era española y la sonda sería doble: la parte llamada Hidalgo se daría el castañazo y su compañera Sancho lo observaría de cerca para darnos buena cuenta de ello.

Al poco tiempo se habló de un posible impacto en el siguiente aproximamiento del tal Apophis, en un futuro más lejano si el pedazo de roca quedaba atrapado por la gravedad terrestre. Nuevas medidas y nuevos cálculos han mostrado que en el acarcamiento de 2036, la probabilidad de impacto es de una en 45.000, y en 2037 de una en 12 millones. A pesar de todo esto hay quien da un premio de 50.000$ a quien le ponga un collar al gato, para que así sepamos en todo momento por donde anda el Apophis ese.

En este estado de cosas P. Duque insiste en la amenaza real del asteroide, y en la necesidad de relanzar el proyecto Hidalgo-Sancho. Según él mismo cita, la amenaza no es ya el impacto con la Tierra sino que se destruyan los satélites de comunicaciones de los que tanto dependemos. Yo no he hecho los cálculos pero pueden estimar Ud. mismos cuantos satélites se puede cargar un bicho de 250 m de tamaño, uno o dos. El tamaño de la órbita geoestacionaria (donde se sitúan la mayoría de estos artefactos) es de 84000 km de diámetro, es decir unas 340 mil veces mayor que el propio Apophis. Vamos como matar una nube de mosquitos en un capo de tenis disparando un balín. Pues eso que te llevas por delante uno o dos.

Entonces ¿dónde está el peligro? Tal vez en el nombre. Apophis o Apofis, es el Apop egipcio, la serpiente dios del inframundo que devoraba a Ra (el Sol) todas las noches, pero sin poder matarlo del todo. Tal vez el peligro esté en el número, 99942, pues si le damos la vuelta tenemos el 666hZ que como todo el mundo sabe es el Anticristo extremeño. O tal vez el peligro esté en que Apophis era el malo de Stargate, el faraón serpiente, más malo aún que el rey Escorpión, que ya era malo, muy malo. O tal vez la explicación resida en que P. Duque ha colgado la escafandra y ha entrado en la nómina de Deimos Space, una filial del grupo español Elecnor que trabaja en el diseño, que no construcción, de misiones espaciales. Ahí le han dao.

Si se ha quedado insatisfecho siempre puede leer más por su cuenta.

http://www.deimos-space.com/Spa/company.html

http://www.elmundo.es

http://neo.jpl.nasa.gov/risk/a99942.html

http://es.wikipedia.org/wiki/(99942)_Apophis

Si Apophis pasa muy cerca pero sin darnos, ¿no sería mejor hacer experimentos con objetos que el el caso de fallar no lo acabemos estropeando? Si el objeto se desvía en la dirección contraria, más de uno se alegraría de no tener que pagar la hipoteca al banco. Y si revienta, ¿qué es mejor, que caiga enterito como una bala o a trozos como las postas? Los experimentos con gaseosa, pro favor.

Decíamos ayer ...

OLANDA, o los Países Bajos, como prefiera Ud. llamarlos, mas que bajos son planos. Son tan planos que deberían castigarlos por no haber descubierto de curvatura de la Tierra. Son tan planos que en sus mapas las vacas que pastan tienen curvas de nivel. Son tan planos que dan ganas de talar todos los árboles para ves si se ve el mar, pero no el Báltico sino el Mediterráneo. Son tan planos que uno no sabe si sube o baja, si va al Este o al Oeste, al Norte o al Sur, o si le están pasado una película por la ventana del tren.

Holanda es verde y húmeda. Tan verde y húmeda que uno agradece la vista de una oveja pastando o una vaca reposando la digestión. Tan verde, tan plana y tan húmeda que desde el avión no se aprecia cuan cerca está uno del suelo salvo por el tamaño de los rebaños o los animales sueltos. Es tan plana que para tener algo de relieve construyen puentes elevados y pasos subterráneos. Tan plana, tan verde y tan húmeda que uno se pregunta cómo pueden funcionar las cañerías del hotel. A poca pendiente que tengan deben llegar antes al centro de la Tierra que al mar. Como la tierra es tan horizontal, los holandeses se dividen en dos tipos. Los que son tan altos que se les ve venir desde muy lejos, y los que son tan normales que no se les ve venir nunca.

A los holandeses les gusta tanto la leche que el vino lo traen de Sudáfrica, porque el agua que no beben la usan para que leche no resulte tan espesa. Holanda es tan plana que si se enteran de los de la DGT les ponen un sistema de multas que con una sola cámara podrían ver si alguien se ha saltado un semáforo. Los Holandeses son gente maja que come pato y bebe cerveza pero si hace falta también le da al lacón y al aguardiente de jengibre.

Los trenes de Holanda son amarillos y algunos parecen un 747, con la cabina del piloto sobre-elevada para que no se mate en caso de colisión. Al principio te asustas un poco pues da la impresión que lo que son ventanillas son los focos y te preguntas si el conductor tendrá vista de rayos-X o si tal vez no hay tal conductor. Los trenes holandeses son tan puntuales que puede poner el hora tu reloj con sus llegadas y salidas. Holanda es un país tan moderno que cualquier día cambian las señales de tráfico por pantallas LCDs, y te muestran la señal o no dependiendo del tiempo. Además es un país tan civilizado que cuando en la cena hay pato, salmón o cerdo, también tiene una opción vegetariana.

Me gusta este sitio en el que hasta Operación Triunfo se emite en V.O. con subtítulos, no hay persianas y todos los grifos son marca Grohe. Si alguno de Uds. no ha estado en Holanda, le recomiendo que venga. Puede que no sea muy emocionante pero tampoco está mal ce vez en cuando vivir en un mundo en que dejar las cosas al azar es simplemente impensable. Nadie concibe hacer esperar a un taxi de igual manera que nadie concibe que un taxi le haga esperar a uno.

Holanda también tiene sus cosas graciosillas. Tiene taxistas que se empeñan en poner febrero cuando estamos en marzo y chicas rubias que juegan a al burro en el tren usando naipes franceses. A pesar de que es moderna, Holanda también progresa. Hace apenas dos o tres años no se podía comprar bulbos de tulipán mas que en temporada, junio o diciembre. Ahora los tiene Ud. refrigerados todo el año. Holanda mola, aunque me han dicho que sólo para un rato.